EL SISTEMA ES ANTI-YO

Con todo esto del 15M quería hablar un poco a colación del post anterior. Me siento muy identificada cuando leo en las manifestaciones del 15M eso de:No soy antisistema, el sistema es antiyo. Y esque hago lo imposible para abrirme paso en el mundo laboral pero es casi imposible. El sistema está hecho para los fuertes, para unos pocos, los que aguantan cualquier cosa, los que tragan con todo, los cerebrales, o para los que están en el otro lado, de parte del sistema. Yo soy débil. Me vengo abajo con poca cosa. Tampoco espero valer para todo, todos tenemos nuestras virtudes y defectos. Sólo espero encontrar mi sitio en la vida. Cualquier sitio donde esté bien. Creo que soy muy sensible y eso sólo me da problemas en el mundo laboral. La sensibilidad es un don y una maldición, creo que de eso ya he hablado antes. Un don porque puedes disfrutar de cosas que mucha gente no, de la cultura y el arte en todos sus aspectos. De un buen libro, de una buena canción, de un buen cuadro, de una buena foto, de una buena película etc y porque puedes ser creativo en cualquier ámbito de ellos. Soy pasivo en todas las formas de cultura, es decir, disfruto de lo que los demás hacen y soy activa en otros como en escribir. Me gusta. Lo que quiero decir es que la cultura y la sensibilidad enriquecen a las personas y las hacen mejores personas, mas humanas y mas criticas y reflexivas con el mundo en el que habitan. Pero desgraciadamente a nadie le preguntan su nivel de sensibilidad o de cultura para un trabajo. Eso no da dinero. Igual que no da dinero ser buena persona ni te van a dar un trabajo antes por ser buena persona. El sistema es hostil, el mundo es una jungla. No hay sitio para los sensibles. Y digo que es una maldición porque es superfácil hacerle daño a una persona sensible y porque las personas sensibles sufren mucho mas en la vida. El sistema engulle a los sensibles. Los fagocita. A fuerza de llevar tanto tiempo buscando trabajo y no encontrar nada me da por pensar que no valgo para nada pero gracias a dios tengo buenos amigos que me dicen que esto es circunstancial, que yo ya he probado mi valía trabajando y he salido airosa, que es la crisis, que son los tiempos que corren. Sé que tendría que ser mas cerebral en el mundo laboral pero soy emocional en todas las facetas de mi vida y no sé cómo cambiar esto. Me involucro en todo. No puedo decir: Ahora dejo de ser sensible. Yo puedo decir todo esto que pienso a los cuatro vientos que no voy a cambiar nada. No sé qué puede cambiar las cosas, nada supongo. Me pongo muy triste cuando pienso que no voy a encontrar mi sitio nunca porque en el sistema no hay sitio para mi, porque soy sensible y no sé aguantar todo. Porque no comulgo con la hipocresía y porque me da asco tanto egoismo. Porque no me gusta como funcionan las cosas. En "La insoportable levedad del ser" Tomás es cirujano y acaba limpiando ventanas por culpa del gobierno y en "Amor, curiosidad, prozac y dudas" la protagonista es Economista y trabaja en una empresa pero está harta de que sea todo por enchufe y por lamer culos y de cómo funcionan las cosas y decide dejarlo y acaba de camarera. Así que una vez mas la realidad supera la ficción. Recuerdo una frase que creo que es de Hermann Hesse que decía algo así: "Hay cosas que hace todo el mundo y yo soy incapaz de hacer y hay cosas que sólo hago yo y nadie mas es capaz de hacer." A veces pienso que no quiero ni levantarme de la cama para enfrentarme con el mundo. Es lo que les pasa a los sensibles. Acabo de ver en facebook que esta tarde ha salido el arcoiris en Fiñana y yo me lo he perdido por estar tan ensimismada con mis cosas. Hay veces que los árboles no te dejan ver el bosque y otras que el bosque no te deja ver los árboles. Llevo 4 meses sin fumar y ahora mismo estoy pasando una mala racha y no sé de dónde saco fuerzas para no irme al estanco y fumarme un paquete de un golpe.

NO ENCAJO EN EL MUNDO

Hoy estoy triste y mi tristeza no tiene remedio. Estoy triste porque no me gusta cómo funciona el mundo. No encajo en este mundo. Nunca encajaré. No valgo para este mundo. No valgo para la hipocresía, para la lucha de egos, para el egoísmo. No valgo para tragar. Me gustaría encontrar a alguien que tampoco encaje en el mundo y así si los dos no encajamos, vivir juntos en una cueva y que cuando llegue de trabajar consolarme en sus brazos y llorar en su hombro. Compartida la desgracia será más llevadera. No encajo sin más. Estoy triste sin más. No tengo con quién compartir mi desgracia y eso la hace doble desgracia.